?

Log in

No account? Create an account
Recent Entries Friends Archive Profile Tags To-Do List
 
 
 
 
 
 
наконец-то отпускаю то, что долгие годы тянулось хвостом. одновременно легче и тяжелее, чем казалось. кто бы мог подумать?
остается погрузиться с головой в новые и старые проекты, барахтаться в очередных отчетах, обрабатывать словесную руду и удивляться тому, что можешь еще кого-то на что-то вдохновлять.
творческие порывы случаются все реже. удивительно ли это? выдыхай.
"навыходил из комнаты, насовершал ошибок".
слишком много меди, заклинаний и янтаря в тумане.
почему так ноют запястья? почему, почему, почему.
fill in the blanks.
укрываешься серебром, покрываешься серебром. кто-то еще слышит этот звон?
кто-то крадется по струнам.
кто?
мгла скрывает ее.
или она прячется?

пустырь остается тем же. пепелище.
земли под мертвы?

"you hold the keys to ruin of everything i see"

(start?) over
 
 
 
 
 
 
после того, как возвращается великолепный дар слуха, на второй волне эйфории уже не хочется ни смотреть, ни слушать ничего. начатые книги бьют по разболевшимся точкам, а запланированные коварно не открывает читалка.
биографию брэнда тяжело читать в трезвом состоянии, постоянно хочется курить и говорить с буржуйским акцентом. за это время я будто разучилась разговаривать, в принципе. на любом языке - главное, что вслух.
"nothing happens to me", - пишет джон уотсон. филиал ада не позволяет закрыть гештальт, крокодил не ловится, непреодолимая усталость является симптомом чего-то большего, чем жизнь.

here's looking at you, kid

зато я снова могу сидеть по-турецки - одна из мелких радостей, которые нужно было научиться привечать. овсяное печенье пахнет, совсем как в детстве, жестяной коробкой и предвкушением чего-то воздушного. приближается банная жара, что подразумевает зеленый чай с молоком.
никто не совпадает на сто процентов, мелких разногласий не избежать, а то, на что ставишь, обязательно будет разгромлено реальностью.

a self-fulfilling prophecy of endless possibility

как можно объяснить прелесть уидона в комплексе и "друзей" как частного примера объемного мира другому человеку? возможно ли это? нужно ли это?

когда не общаешься с кем-то довольно долгое время и внезапно/случайно сталкиваешься, то всегда нечего рассказать - точка, после которой вся событийная громада превращается в "ничего особенного" давно пройдена. так и с жж, в который все забываешь написать пост, другой, десятый, теряешь решимость, слова, настрой - if i only could make a deal with god

let me steal this moment from you now
 
 
 
 
 
 
когда один из моих друзей поинтересовался, какого черта меня несет в альма матер на один-из-дней-факультета, я даже и не знала, что ответить. мне никогда не была близка школа как юнит, лицей я научилась любить только после выпуска, а вот универ.. даже без учета того, как его стены лишают сил уже в холле, а одиннадцатый этаж может побороться с двенадцатым за звание сумеречной зоны, он мне как-то близок все-таки.в субботу было хорошо. долго, где-то утомительно, но все-таки хорошо. как-то я там на месте, хоть и незаметно, пожалуй. с другой стороны, люди там нужны из несколько другого теста.
работы-подработки никогда не могли похвастаться ощущением почти-что-дома для работников. может, я просто не на месте еще. может, работа-в-коллективе - a nonono

люди не меняются. вы помните об этом? распространяться на эту тему тоже не хочется.

сны интересны тем, что их не стоит интерпретировать. даже и не знаю, виновата ли в чем-то вообще моя аромалампа. я даже не помню, кто и когда мне ее подарил. товарищи читающие, если это был кто-то из вас, я сразу прошу прощения. не стесняйтесь напомнить мне и выразить негодование, пусть даже это будет обычное "атата".

песни в исполнении даррена крисса настигают меня не сразу. в мюзиклах, сериях и просто клипах я ими не проникаюсь. потом слушаю-слушаю-слушаю, не могу оторваться. срастаюсь с ними. а потом и пересматривать кусочки не могу прекратить.

вот так утверждаешь перед зеркалом долгие годы, что терпеть не можешь мюзиклы. пока не осознаешь в один ужасный день, что - ой! - не можешь жить без некоторых. вот и вырастай после этого на диснее.
я собираюсь пересмотреть призрак оперы. никто не хочет устроить вечер-ночь-неделю просмотра мюзиклов и алкогольного угара, кстати? я умею крутить роллы, могу скачать любые вещи после того, как мы утрясем развлекательную программу. мм? (британскости только приветствуются, это помимо или к)

начало мая, а все уже отцвело. даже сирени почти не осталось. торговцы сбивают цену на клубнику и поразительно дешево продают виноград. я не была на море уже почти семь лет. "знаешь, каждую ночь я вижу во сне.."

we only said goodbye with words, i died a hundred times. you go back to her and i go back to black

хочется кричать, чтобы меня спасли. но, во-первых, мне этого на самом деле не хочется. во-вторых, это никому не нужно.
какое исполнение songbird вы предпочитаете? а blackbird? к слову о последней. какая ваша любимая песня у битлов?

why don't we go somewhere only we know?

вообще много чего хотелось сказать. о переменах, растерянности, музыке, фильмах, книгах, прошлом, будущем, волшебстве, звонких девочках, чарующих мальчиках. но вы ведь, наверное, и так все знаете?

напишите мне. пожалуйста. куда-нибудь. звонить тоже можно.

as if we never said goodbye
 
 
 
 
 
 
мне подарили что-то сегодня ночью. в количестве двух штук.
это так странно и неописуемо где-то даже. я, наверное, по пальцам могу пересчитать подобные случаи. и останется немало незадействованных.
мне не дарят подарки. тем более, неожиданные и приятные. разве что иногда покупают что-то нужное и полезное в хозяйстве с известной всем присказкой "это мы тебе сейчас, но вообще это на.."
 
 
 
 
 
 
люди-человеки, а не можете ли вы посоветовать мне песни и/или клипы вроде Firework (Katy Perry), Fucking Perfect (Pink), Beautiful (Christina Aguilera), Whataya Want From Me (Adam Lambert)?
 
 
 
 
 
 
Алиса в стране чудес: какое предсказание ваше? ©vechniyzov


вот так, внезапно. жив, жив.
 
 
 
 
 
 
твиттер, дайр и прочие сети-сайты затягивают ужасно, поэтому до жж, который переполнен ботами сейчас, руки уже практически не доходят. что довольно печально и обидно.
зато потихоньку в наушники и морозные ночи вползает музыка. много неожиданно новой, которая накрывает с головой и укутывает уязвимую кожу платками мелодий, хотя все уже успели когда-то с ней познакомиться. и что же? для некоторых вещей я созреваю поздно, некоторые могут вообще не пригодиться. и не стоит как-то особенно волноваться по этому поводу.
меня почти радостно (насколько это вообще возможно для него) поглощает чужой город, создавая иллюзию принадлежности. кажется, именно там хотя бы иногда всплывает слово "дом". с другой стороны, я продолжаю болтаться и плыть по течению еще больше, чем прежде. если это в принципе возможно.
за это время случилось порядка двадцати концертов, на которые я хотела попасть с большей или меньшей степенью отчаянности. но, конечно, нет. зато я продолжаю покорять никому не нужные университетские эвересты, сражаюсь с подопечными и сомневаюсь в умении справляться с толпой. многое все еще не получается. возможно, и не будет получаться.. а нужно ли биться головой о стену, если ее никак не проломить? как-то очень неправильно чувствую себя. эта пятница принесла мне знание об унесенной жизни, с легкостью раскрыв запаянный ящик пандоры. воспоминания заполнили каждую минуту, каждую клетку, каждую страницу и букву.

но я слушаю йорка. корнера. флауэрса. многих других товарищей. они прячут, скрывают, защищают. словесные кружева фрая и уэлша с легкостью возводят щиты, а по вечерам я ползу по набережной и сквозь парки, представляя себя на обычной прогулке.
как часто вы внезапно останавливаетесь, чтобы поднять голову и посмотреть на небо? оно сейчас ведь самого правильного цвета. осеннего. глубокого и пронзительно голубого. таким оно бывает лишь правильной осенью. не слышно запаха костров, и листья на деревьях не желтеют, а засыхают и трухой падают под ноги. когда в последний раз случалась нормальная, правильная осень?
остается только курить. курить. курить. и кривятся губы, и кофе противен. и новое утро.
старые знакомые испытывают какую-то позабытую нежность, встречаясь спустя несколько лет. а я привычно слушаю их истории и не могу отделаться от зудящего "кто эти люди?"
мне не нужно это прошлое.
завернувшись клубком в плед, на постели мерзнет кот.

когда я надеваю красное пальто и туфли, то вспоминаю свою дурацкую весеннюю поездку в тернополь. получилась она почти спонтанной в том плане, что я до последнего не верила, что еду в западные края, так сказать. и правильно. большая часть нашей конференции была посвящена разбору стереотипов. и что же? стереотипная вражда востока и запада оказалась вполне реальной, а "донецких" не любят и не принимают, кажется, нигде. где-то еще и боятся. это нормально, надо полагать?

мне нравится по ночам смотреть сквозь пожилую листву на желтый свет фонаря. и на постепенно загорающиеся окна домов, в которых проживают свои мелкие и значимые жизни значимые и мелкие люди. вот они возвращаются, включают свет. ставят чайник и идут спешно переодеваться, избавляясь от груза прожитого дня вместе с дневной одеждой. занимаются своими важнейшими делами, разговаривают друг с другом, создают подобие уюта.
а я напеваю good old-fashioned lover boy. и курю. жду чего-то.

как вы узнаете, что можете считать и называть какого-то человека своим другом? и что думаете о невзаимной дружбе? как она вообще случается, дружба эта?

пятница должна была быть наполнена немецким бредом и китайским весельем. в честь чего, вспоминая ушедшего три года назад, всю ночь я смотрела французское кино. и оно, против обыкновения, не вернуло затерявшиеся кусочки паззла на пустующие места.

мне нужно снова ехать в дальние дали, потому что прошло уже полгода. но я никак не могу себя заставить. все никак не отделаться от ощущения, что все несерьезно, все не со мной.
героизм мешают с идиотизмом, получая серую пыль. при этом никто не отзывается, никто.
если вы признаетесь в том, что слышите голоса, вы - симулянт.

холодные пальцы пахнут льдом, ванилью и сигаретами. запястья отдают кремом для рук. никто не фотографировал меня уже три года. три? если не считать меня=фон на каких-то редких групповых мероприятиях. это здорово. значит, у буковок и сетевых профилей не будет лица. зато мне нравится атмосфера на фейсбуке.
 
 
 
 
 
 
здесь должен быть содержательный и большой пост. но пока что его не будет.
если что, я еще две недели в питере
 
 
 
 
 
 
а я ведь в лучшем городе земли, где есть тот, кто нужен.
конкретнее - в питере. и весь февраль здесь же.
если вдруг у вас есть желание со мной увидеться и идеи по осуществлению, пишите, не стесняйтесь.
 
 
 
 
 
 
подумалось мне, что какое-то безобразие творится: год-то новый, а записи в жж - старые. нужно это срочно исправлять.
вот только как?
в моем доме безалкогольное пиво, а коты пьют траву. если никуда не ходишь, то нужно бесконечно пить и есть, даже если уже и некуда. пальцы замедленно и сонно передвигаются по клавишам, а 31 декабря именно здесь и именно у меня обнаружилась температура.
уже много лет меня так не лихорадило.
соответственно, состояние "лишь бы не работать" распространилось даже на почти умерший жж.
многие начинают подобные записи с "не беспокойтесь, я еще жив".
так вот.
беспокойтесь, если кто-то и в самом деле беспокоится. до "жив" мне еще выздоравливать и выздоравливать, а силы и желание отсутствуют. и черпать их неоткуда.
я слышу женские крики и сумасшедшее женское же хихиканье, после которого долго не могу уснуть, а утром столь же долго не просыпаюсь. когда все же просыпаюсь, окружающее планомерно погружается в сон. моменты просветления случаются, но они все короче.
а должно бы быть наоборот, верно?
пальцы не согреваются даже под тремя одеялами. никогда бы не подумала, что у меня в принципе есть столько одеял. получившаяся конструкция может посоревноваться даже с поттеровской могильной плитой. с каких пор -10 для меня - ужасно холодно?
не знаю. ничего не знаю.
за окном лежит какой-то беспокойный болезненный снег. не белый и не грязно-серый, как ни странно. желтоватый и жутко поблескивающий.
какие-то добрые люди вырубили розы у дома.
чего мне теперь ждать весной-летом? добрую половину года ампутировали как временной промежуток.
моя голубая свеча догорела до невменяемого состояния, а н страниц ждут правок, уточнений и изменений.
и даже запахи не спасают. воздух пахнет до боли обыденно и по-домашнему. не уютом, а домом. наверное, примерно так пахло бы в кухне норы уизли.
в этом январе не было и не будет днепропетровска, зато до отвратного много чая с медом, ноток жасмина и кошачьих хвостов. сиропов от кашля, для кашля, после кашля. антибиотиков, алкоголя, антибиотиков с алкоголем, разноцветных таблеток и комков боли. беспокойного шепота, криков в уголках глаз, несказанного важного чего-то и холодахолодахолода. ужасный день в аду, куда я надеюсь не возвращаться до марта. сухой кожи, белого шоколада и насильного глинтвейна. тихого шелеста ноута, чаплиновской smile и судорог.
книг, цитат, фильмов и прочего.
кстати. они снова убили янто.
списки не заканчиваются, диски катятся по поверхности стола, совершаются неудивительные открытия, а воспоминания неинтересно перебирать, но вполне интересно ими делиться.
несколько недель здесь живут от субботы до субботы, а несколько любимых мной песен безнадежно испорчены.
никто не пишет и не звонит, а меня это как-то даже не волнует.
вообще никто. даже спам не приходит.
пусть бы меня уже хоть что-то взволновало. так, по-хорошему, а не до тошноты и цветных кругов в глазах.
этого добра и так хватает.
укутаться в маленькое пламя останков голубой свечи и пропасть. вполне неплохой план, кажется.
некуда бежать. никуда не спрячешься. ах да. я ведь дома. чтоб его.