elephant

tabula rasa

наконец-то отпускаю то, что долгие годы тянулось хвостом. одновременно легче и тяжелее, чем казалось. кто бы мог подумать?
остается погрузиться с головой в новые и старые проекты, барахтаться в очередных отчетах, обрабатывать словесную руду и удивляться тому, что можешь еще кого-то на что-то вдохновлять.
творческие порывы случаются все реже. удивительно ли это? выдыхай.
"навыходил из комнаты, насовершал ошибок".
слишком много меди, заклинаний и янтаря в тумане.
почему так ноют запястья? почему, почему, почему.
fill in the blanks.
укрываешься серебром, покрываешься серебром. кто-то еще слышит этот звон?
кто-то крадется по струнам.
кто?
мгла скрывает ее.
или она прячется?

пустырь остается тем же. пепелище.
земли под мертвы?

"you hold the keys to ruin of everything i see"

(start?) over
brian2

tell me we both matter, don't we?

после того, как возвращается великолепный дар слуха, на второй волне эйфории уже не хочется ни смотреть, ни слушать ничего. начатые книги бьют по разболевшимся точкам, а запланированные коварно не открывает читалка.
биографию брэнда тяжело читать в трезвом состоянии, постоянно хочется курить и говорить с буржуйским акцентом. за это время я будто разучилась разговаривать, в принципе. на любом языке - главное, что вслух.
"nothing happens to me", - пишет джон уотсон. филиал ада не позволяет закрыть гештальт, крокодил не ловится, непреодолимая усталость является симптомом чего-то большего, чем жизнь.

here's looking at you, kid

зато я снова могу сидеть по-турецки - одна из мелких радостей, которые нужно было научиться привечать. овсяное печенье пахнет, совсем как в детстве, жестяной коробкой и предвкушением чего-то воздушного. приближается банная жара, что подразумевает зеленый чай с молоком.
никто не совпадает на сто процентов, мелких разногласий не избежать, а то, на что ставишь, обязательно будет разгромлено реальностью.

a self-fulfilling prophecy of endless possibility

как можно объяснить прелесть уидона в комплексе и "друзей" как частного примера объемного мира другому человеку? возможно ли это? нужно ли это?

когда не общаешься с кем-то довольно долгое время и внезапно/случайно сталкиваешься, то всегда нечего рассказать - точка, после которой вся событийная громада превращается в "ничего особенного" давно пройдена. так и с жж, в который все забываешь написать пост, другой, десятый, теряешь решимость, слова, настрой - if i only could make a deal with god

let me steal this moment from you now
mark

now you're just somebody that i used to know

когда один из моих друзей поинтересовался, какого черта меня несет в альма матер на один-из-дней-факультета, я даже и не знала, что ответить. мне никогда не была близка школа как юнит, лицей я научилась любить только после выпуска, а вот универ.. даже без учета того, как его стены лишают сил уже в холле, а одиннадцатый этаж может побороться с двенадцатым за звание сумеречной зоны, он мне как-то близок все-таки.в субботу было хорошо. долго, где-то утомительно, но все-таки хорошо. как-то я там на месте, хоть и незаметно, пожалуй. с другой стороны, люди там нужны из несколько другого теста.
работы-подработки никогда не могли похвастаться ощущением почти-что-дома для работников. может, я просто не на месте еще. может, работа-в-коллективе - a nonono

люди не меняются. вы помните об этом? распространяться на эту тему тоже не хочется.

сны интересны тем, что их не стоит интерпретировать. даже и не знаю, виновата ли в чем-то вообще моя аромалампа. я даже не помню, кто и когда мне ее подарил. товарищи читающие, если это был кто-то из вас, я сразу прошу прощения. не стесняйтесь напомнить мне и выразить негодование, пусть даже это будет обычное "атата".

песни в исполнении даррена крисса настигают меня не сразу. в мюзиклах, сериях и просто клипах я ими не проникаюсь. потом слушаю-слушаю-слушаю, не могу оторваться. срастаюсь с ними. а потом и пересматривать кусочки не могу прекратить.

вот так утверждаешь перед зеркалом долгие годы, что терпеть не можешь мюзиклы. пока не осознаешь в один ужасный день, что - ой! - не можешь жить без некоторых. вот и вырастай после этого на диснее.
я собираюсь пересмотреть призрак оперы. никто не хочет устроить вечер-ночь-неделю просмотра мюзиклов и алкогольного угара, кстати? я умею крутить роллы, могу скачать любые вещи после того, как мы утрясем развлекательную программу. мм? (британскости только приветствуются, это помимо или к)

начало мая, а все уже отцвело. даже сирени почти не осталось. торговцы сбивают цену на клубнику и поразительно дешево продают виноград. я не была на море уже почти семь лет. "знаешь, каждую ночь я вижу во сне.."

we only said goodbye with words, i died a hundred times. you go back to her and i go back to black

хочется кричать, чтобы меня спасли. но, во-первых, мне этого на самом деле не хочется. во-вторых, это никому не нужно.
какое исполнение songbird вы предпочитаете? а blackbird? к слову о последней. какая ваша любимая песня у битлов?

why don't we go somewhere only we know?

вообще много чего хотелось сказать. о переменах, растерянности, музыке, фильмах, книгах, прошлом, будущем, волшебстве, звонких девочках, чарующих мальчиках. но вы ведь, наверное, и так все знаете?

напишите мне. пожалуйста. куда-нибудь. звонить тоже можно.

as if we never said goodbye
elephant

(no subject)

мне подарили что-то сегодня ночью. в количестве двух штук.
это так странно и неописуемо где-то даже. я, наверное, по пальцам могу пересчитать подобные случаи. и останется немало незадействованных.
мне не дарят подарки. тем более, неожиданные и приятные. разве что иногда покупают что-то нужное и полезное в хозяйстве с известной всем присказкой "это мы тебе сейчас, но вообще это на.."
jim_ham

(no subject)

твиттер, дайр и прочие сети-сайты затягивают ужасно, поэтому до жж, который переполнен ботами сейчас, руки уже практически не доходят. что довольно печально и обидно.
зато потихоньку в наушники и морозные ночи вползает музыка. много неожиданно новой, которая накрывает с головой и укутывает уязвимую кожу платками мелодий, хотя все уже успели когда-то с ней познакомиться. и что же? для некоторых вещей я созреваю поздно, некоторые могут вообще не пригодиться. и не стоит как-то особенно волноваться по этому поводу.
меня почти радостно (насколько это вообще возможно для него) поглощает чужой город, создавая иллюзию принадлежности. кажется, именно там хотя бы иногда всплывает слово "дом". с другой стороны, я продолжаю болтаться и плыть по течению еще больше, чем прежде. если это в принципе возможно.
за это время случилось порядка двадцати концертов, на которые я хотела попасть с большей или меньшей степенью отчаянности. но, конечно, нет. зато я продолжаю покорять никому не нужные университетские эвересты, сражаюсь с подопечными и сомневаюсь в умении справляться с толпой. многое все еще не получается. возможно, и не будет получаться.. а нужно ли биться головой о стену, если ее никак не проломить? как-то очень неправильно чувствую себя. эта пятница принесла мне знание об унесенной жизни, с легкостью раскрыв запаянный ящик пандоры. воспоминания заполнили каждую минуту, каждую клетку, каждую страницу и букву.

но я слушаю йорка. корнера. флауэрса. многих других товарищей. они прячут, скрывают, защищают. словесные кружева фрая и уэлша с легкостью возводят щиты, а по вечерам я ползу по набережной и сквозь парки, представляя себя на обычной прогулке.
как часто вы внезапно останавливаетесь, чтобы поднять голову и посмотреть на небо? оно сейчас ведь самого правильного цвета. осеннего. глубокого и пронзительно голубого. таким оно бывает лишь правильной осенью. не слышно запаха костров, и листья на деревьях не желтеют, а засыхают и трухой падают под ноги. когда в последний раз случалась нормальная, правильная осень?
остается только курить. курить. курить. и кривятся губы, и кофе противен. и новое утро.
старые знакомые испытывают какую-то позабытую нежность, встречаясь спустя несколько лет. а я привычно слушаю их истории и не могу отделаться от зудящего "кто эти люди?"
мне не нужно это прошлое.
завернувшись клубком в плед, на постели мерзнет кот.

когда я надеваю красное пальто и туфли, то вспоминаю свою дурацкую весеннюю поездку в тернополь. получилась она почти спонтанной в том плане, что я до последнего не верила, что еду в западные края, так сказать. и правильно. большая часть нашей конференции была посвящена разбору стереотипов. и что же? стереотипная вражда востока и запада оказалась вполне реальной, а "донецких" не любят и не принимают, кажется, нигде. где-то еще и боятся. это нормально, надо полагать?

мне нравится по ночам смотреть сквозь пожилую листву на желтый свет фонаря. и на постепенно загорающиеся окна домов, в которых проживают свои мелкие и значимые жизни значимые и мелкие люди. вот они возвращаются, включают свет. ставят чайник и идут спешно переодеваться, избавляясь от груза прожитого дня вместе с дневной одеждой. занимаются своими важнейшими делами, разговаривают друг с другом, создают подобие уюта.
а я напеваю good old-fashioned lover boy. и курю. жду чего-то.

как вы узнаете, что можете считать и называть какого-то человека своим другом? и что думаете о невзаимной дружбе? как она вообще случается, дружба эта?

пятница должна была быть наполнена немецким бредом и китайским весельем. в честь чего, вспоминая ушедшего три года назад, всю ночь я смотрела французское кино. и оно, против обыкновения, не вернуло затерявшиеся кусочки паззла на пустующие места.

мне нужно снова ехать в дальние дали, потому что прошло уже полгода. но я никак не могу себя заставить. все никак не отделаться от ощущения, что все несерьезно, все не со мной.
героизм мешают с идиотизмом, получая серую пыль. при этом никто не отзывается, никто.
если вы признаетесь в том, что слышите голоса, вы - симулянт.

холодные пальцы пахнут льдом, ванилью и сигаретами. запястья отдают кремом для рук. никто не фотографировал меня уже три года. три? если не считать меня=фон на каких-то редких групповых мероприятиях. это здорово. значит, у буковок и сетевых профилей не будет лица. зато мне нравится атмосфера на фейсбуке.
jim_ham

(no subject)

а я ведь в лучшем городе земли, где есть тот, кто нужен.
конкретнее - в питере. и весь февраль здесь же.
если вдруг у вас есть желание со мной увидеться и идеи по осуществлению, пишите, не стесняйтесь.
beauty

не итоги

подумалось мне, что какое-то безобразие творится: год-то новый, а записи в жж - старые. нужно это срочно исправлять.
вот только как?
в моем доме безалкогольное пиво, а коты пьют траву. если никуда не ходишь, то нужно бесконечно пить и есть, даже если уже и некуда. пальцы замедленно и сонно передвигаются по клавишам, а 31 декабря именно здесь и именно у меня обнаружилась температура.
уже много лет меня так не лихорадило.
соответственно, состояние "лишь бы не работать" распространилось даже на почти умерший жж.
многие начинают подобные записи с "не беспокойтесь, я еще жив".
так вот.
беспокойтесь, если кто-то и в самом деле беспокоится. до "жив" мне еще выздоравливать и выздоравливать, а силы и желание отсутствуют. и черпать их неоткуда.
я слышу женские крики и сумасшедшее женское же хихиканье, после которого долго не могу уснуть, а утром столь же долго не просыпаюсь. когда все же просыпаюсь, окружающее планомерно погружается в сон. моменты просветления случаются, но они все короче.
а должно бы быть наоборот, верно?
пальцы не согреваются даже под тремя одеялами. никогда бы не подумала, что у меня в принципе есть столько одеял. получившаяся конструкция может посоревноваться даже с поттеровской могильной плитой. с каких пор -10 для меня - ужасно холодно?
не знаю. ничего не знаю.
за окном лежит какой-то беспокойный болезненный снег. не белый и не грязно-серый, как ни странно. желтоватый и жутко поблескивающий.
какие-то добрые люди вырубили розы у дома.
чего мне теперь ждать весной-летом? добрую половину года ампутировали как временной промежуток.
моя голубая свеча догорела до невменяемого состояния, а н страниц ждут правок, уточнений и изменений.
и даже запахи не спасают. воздух пахнет до боли обыденно и по-домашнему. не уютом, а домом. наверное, примерно так пахло бы в кухне норы уизли.
в этом январе не было и не будет днепропетровска, зато до отвратного много чая с медом, ноток жасмина и кошачьих хвостов. сиропов от кашля, для кашля, после кашля. антибиотиков, алкоголя, антибиотиков с алкоголем, разноцветных таблеток и комков боли. беспокойного шепота, криков в уголках глаз, несказанного важного чего-то и холодахолодахолода. ужасный день в аду, куда я надеюсь не возвращаться до марта. сухой кожи, белого шоколада и насильного глинтвейна. тихого шелеста ноута, чаплиновской smile и судорог.
книг, цитат, фильмов и прочего.
кстати. они снова убили янто.
списки не заканчиваются, диски катятся по поверхности стола, совершаются неудивительные открытия, а воспоминания неинтересно перебирать, но вполне интересно ими делиться.
несколько недель здесь живут от субботы до субботы, а несколько любимых мной песен безнадежно испорчены.
никто не пишет и не звонит, а меня это как-то даже не волнует.
вообще никто. даже спам не приходит.
пусть бы меня уже хоть что-то взволновало. так, по-хорошему, а не до тошноты и цветных кругов в глазах.
этого добра и так хватает.
укутаться в маленькое пламя останков голубой свечи и пропасть. вполне неплохой план, кажется.
некуда бежать. никуда не спрячешься. ах да. я ведь дома. чтоб его.